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Hoy me siento diferente y creo que estoy a punto de explotar. No se... me siento vacia , desauciada , sin ganas de nada , perdida ... no se si lo que hago esta bien , estoy a punto de caer en el precipicio . Siento que no tengo que hacer esto pero , que no tengo que sentir cosas que no quiero sentir , pero a la vez hay algo que me hace seguir , que me hace dar cuenta que todo vale la pena . Sin embargo siempre me tiro para atras y odio con todo mi ser que me pasen estas cosas . Odio levantarme cada mañana y decir ... esto esta mal , odio angustiarme de cosas que no tienen motivo alguno , tambien odio que sea todo tan rapido , que no sean las cosas como yo quisiera que fuesen , pero nada es perfecto ya lo se . No se que hacer , estoy perdida , y quisiera saber como hago para no sentirme asi , estoy tan sensible con todo , me frustro por todo. Estos ultimos años fueron tan dificiles , hubo momentos malos pero momentos lindos que me hicieron olvidar todo el pasado horrible que tuve. Tambien me di cuenta de quienes estuvieron siempre y quienes no , de los que se olvidaron de mi y los que no. Que los dolores mas grandes fueron saber que nunca le importe a una persona en especial , tragedias y estos tres años que vengo cargando junto a mi mama. Es un tema grande largo y aunque no quiera darme cuenta me daña , poco a poco . Pero todos me dicen que hay que ser fuerte, que aunque decaiga todo va a estar bien , que despues de todo lo malo algo bueno va a pasar y me va a sacar de esos malos momentos aunque sea por un ratito. Hoy por hoy no me dan ganas de nada , quisiera tirarlo todo al tacho , pero no lo hago ... porque esto puede ser que recien empieza y puede ser algo bueno que me va a hacer feliz , estoy probando , espero que sea bueno.