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Estoy tan enojada con todo, tengo sentimientos de ira de enojo, de tristeza, y no puedo pelear contra ellos. No tengo la fuerza necesaria para combatir conmigo misma, porque estoy en una guerra conmigo. Cada día me deprimo mas, no se que hacer. Estoy todo el día pensando en como puedo salir de todo esto, no quiero caer en depresión como hace un tiempo y creo que ya caí, es como si me hubiese rendido. Siempre iba con la frente en alto, siempre tenia una sonrisa conmigo pero ahora no me importa nada y es como que todo lo malo me pasa a mi o lo veo desde un punto muy negativo, es mas... me corrijo, nada bueno me pasa como para verlo de una mala manera, en realidad me pasan cosas malas y las veo desde un punto malo. La cruda verdad. 
    Daría lo que fuera por tener una vida mas liviana y mas feliz, una buena vida. Estoy tan indignada con mi vida, mi existencia que ya no se que hacer, no se si seguir por mi, si seguir por los demás... no tengo necesidad ni fuerza para seguir caminando esta vida que cada día me pone piedras y piedras. Y si lo hace por algo es... debe ser porque no quiere que camine mas. Supongo que luche mucho para ser feliz y en el momento de mi recompensa no tuve nada. Tal vez mi recompensa es dejar de intentar y que fluya todo. Aunque quiero hacer el ultimo esfuerzo. Hay dios!  ni yo me entiendo, quiero dejar de vivir esta vida repugnante que tengo esta vida que no tiene sentido, pero el 5% de mi no quiere dejar de intentarlo. Me odio