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Siempre me pregunto si en ves de nacer con esta vida me hubiese tocado otra, con muchas cosas lindas, con momentos que me hacen ser inmensamente feliz. Siempre me pregunto que hubiese sido de mi si todo lo que me paso no me hubiese sucedido. También me pregunto que hubiese sido de mi vida si mis dos abuelos no hubiesen muerto, si mama no estuviese tan enferma, si mis hermanas no sean así conmigo, si papa no se hubiese separado de mama ni mama de el . Me pregunto si pudiese aver sido feliz. 

   Todos dicen que comprenden tu dolor, pero nadie sabe como te sentís dentro, muy dentro. Nadie puede saber que es lo que se te pasa por la cabeza cuando todo tu mundo esta lleno de mierda. De gente que te lastima, de malas decisiones.. de todo lo que te hace mal. No saben lo que es tener que vivir con el pensamiento de no querer existir mas. ¿ Nunca te paso de querer hacerlo y en el momento te acobardaste ? Siempre me pregunte que si algún día no llegue a acobardarme y que suceda, todo el tiempo me lo pregunto, y si me lo pregunto es porque algún día va a suceder? Me da miedo el tiempo, eso es lo que me da miedo, EL TIEMPO. Y como hago? como hago para seguir adelante si no tengo razones para seguir. Me fui derrumbando día a día sin darme cuenta, y nadie supo entenderme. El dolor que llevo dentro es difícil de curar y cuando quiero que alguien entre en mi vida para sanarme es cuando no hay nadie mas, y me cierro. En este ultimo tiempo me sucedieron muchísimas cosas, dentro de esas cosas fui cambiando en mi forma de ser, me fui volviendo mas arrogante, muy negativa, mas depresiva. Creo que estoy mas depresiva de cuando estuve antes, o no se... menos depresiva. En realidad no me estoy entendiendo, jamas pude entenderme. Todos se ven en un futuro y yo digo que voy a ser esto que voy a ser lo otro, pero cuando me siento a pensar en lo que quiero ser algún día me digo que no voy a llegar a ser lo que quiero ser. Jamas. Tengo miedo de mi misma, de lo que me pasa, de mi interior, cada día se cae una parte de mi. No tengo corazón para querer a nadie, no tengo nada. Estoy sola y vacía por completo y no se como seguir