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Nose como empezar, ya casi me olvide de lo que era escribir sobre mis sentimientos,y sobre todo lo que vivo y de lo que aprendo, las reflexiones de mi vida.  En este ultimo tiempo en el que me ausente de aca me pasaron muchas cosas, tantas que son muy largas de contar, pero que a la larga me fueron lastimando.
  Es domingo,nublado, las gotas sobre la ventana como si hubiese llovido una semana entera. Recostada en la cama con las manos heladas y los pies frotándose. Escuchando Angus and Julia Stone, perfecta ocacion para escribir en mi blog y hacer una reflexión general de todo lo que me esta sucediendo y darme un empujón hacia la realidad.
  No quiero decir que soy la persona mas feliz del mundo, y si lo dijera me engañaría a mi misma. Sé que en el fondo de mi corazón y en lo mas profundo de mi alma estoy sufriendo, y no puedo dejar correr ese dolor sobre mi, porque muchas veces aunque este ese sufrimiento en lo mas profundo de mi, por momentos, se escapa y es ahí donde necesito distencion, alejarme y dejarme ser. Estoy en una guerra conmigo misma, intentando tapar esas grietas que hacen que salga ese sufrimiento, pero es la ley de vida, uno tiene que sufrir para vivir.
  Soy una chica que pasó por tantas cosas, y ni siquiera llegue a los 18 años. Y muchas veces me pregunto porque a mi, porque tengo que sufrir tanto y ser tan pequeña, porque tuve que pasar esto en tan poca edad y tener que madurar como una persona adulta, tomar decisiones de adultos, tratar de ser algo que no puedo ser. Me obligue a mi misma cometer errores de los cuales no me arrepentí pero hicieron que los demás se decepcionen y ahí es cuando empezó el sufrimiento. Y ahora, que todo esta ''bien'' en mi vida, que deje de cometer esos errores o al menos no soy esa chica de antes, la que salia y mentía, la que le encontraban marihuana, la que causo epilepsia a su madre, la chica que estuvo deprimida semanas. Ahora... ahora que todo eso paso y volvió a su orden, ahora son nuevas cosas las que no me dejan ser, o al menos me hacen sentir extraña. La constante problemática de mi imagen conmigo misma, lo enferma que esta mama, la distancia de papa, mi extraña depresión cuando estoy sola. Ya no puedo entender lo que me pasa, no tengo explicación, no puedo encontrar respuestas para lo que siento adentro, quisiera poder entenderme desde a fuera, ser otra persona y ver como soy. Y me duele, me duele saber que ya no me gusta esta vida.
 
  Esta vida no me gusta. Cuando veo la vida de los demás, de familias que son unidas, cenas familiares, cumpleaños. De chicas de mi edad que viven la vida plenamente,con sus celulares de alta tecnología para ser mas culta jaja. Sus armarios llenos de ropa a la moda,zapatos. Chicas de mi edad que no tienen problema para nada, que están felices siempre, y si están tristes siempre tienen a alguien a su lado. Chicas que tienen amigos inseparables para contar en cada momento por si quieren salir a dar una vuelta. No es solo lo material, si no todo en si. Y sé que no es envidia lo que siento, no puedo encontrar el significado. Y esto que me pasa hace que me de cuenta que mi vida es insignificante, es otra estrellita en el espacio que deja de brillar cada vez mas, y por momentos quiero que se apague. No quiero decir que no tengo felicidad,que no soy feliz, porque a veces como toda persona lo soy, pero es el instante y la mayoría del tiempo no soy feliz y eso para mi es extraño porque me canse de estar asi, me canse de estar sola y de hacer de cuenta que no me duele, porque si me duele, aunque la vida me hizo mas de piedra y me dejaron de importan muchas cosas,si me duele y mucho, y ese dolor rebota siempre y no deja de rebotar en mi, me tiene en una constante ida y vuelta.
  Siempre lo dije, mi vida,mi felicidad,mi tristeza es como un sube y baja, una montaña rusa que da vueltas,sube y baja sin parar, a todo lo que da, frena y vuelve a empezar otra vez. No tengo nada, y si tengo luego se va. Tal vez no estoy valorando las cosas que sí tengo, pero solo tengo a mi mama y mis poquitos amigos contados con la mano. Se que eso puede bastar, y si dijera que no me basta seria de egoísta, pero al ver la vida de los demás,no es nada comparado.
  Estoy triste, y no se como arreglarlo, nose si es cosa del momento, pero me di cuenta que estoy así y no quiero sentirme así. Quiero que lleguen cosas buenas a mi vida, que me hagan dar cuenta que si se puede salir adelante y que voy a ser feliz. Sé que son cosas por las que tenemos que pasar para crecer, pero duelen y no sabia que iban a doler tanto.
  Dicen que uno viene al mundo por algo, algo que tiene que hacer, una misión. Pero... ¿cual es la mía?. Estoy en la deriva, siento que estoy en un rió no muy caudaloso,dejándome fluir, en aguas frías, aguas que me hacen doler de lo frías que están, y yo veo pasar a gente en pequeños botes, sin nada que temer, y yo... yo estoy mirando por todos lados tratando de agarrarme a una de esas canoas, tratando de no tener mas frió y salvarme del dolor, pero no puedo nadar,ni siquiera puedo mover mis manos y pies, estoy dejándome llevar por ese gran dolor que me causa. Y tengo miedo.
    Todavía no se para que vine al mundo, para vivir o para dejarme vivir. Estas son cosas por las cuales tengo que convivir día a día hasta el día de hoy.