Tengo una vocecita en la cabeza que no para de decirme lo mal que me veo por las mañanas, las tardes, las noches... me dice que no haga esto, que haga eso. Me dice que no coma, mi cabeza lo acepta pero mi cuerpo quiere hacerlo, y cuando termino de comer y de negarme a lo que esa voz me advirtió siento muchas ganas de no estar mas. Todo esto de la voz surgió cuando empece con todo este problema de mi imagen, mirando videos de niñas con problemas alimenticios, y una de esas historias era de una muchacha que tenia 9 años aproximadamente, padecía anorexia y bulimia. Ella decía que tenia una voz en la cabeza ordenandole todo el tiempo que no coma y que haga ejercicio hasta estar tirada en el piso sin moverse. Ella estaba en un internado que a fuerza sus padres la llevaron, en ese internado con el tema de el desayuno, almuerzo, merienda y cena era muy estructurado, mucha vigilancia cuando esas chicas comían. Sus papas estaban devastados porque ella hubo un momento en el que tuvo que estar internada por ese problema y dijo a sus nueve años que solo quería morirse ( en ese periodo ella no comía nada ), y cuando querían hacerla comer a la fuerza y no quería, se lo inyectaban por suero pero ella se lo doblaba en el brazo para que no pase y así estaba horas y horas cortándose la circulación con el brazo en alto. Saben que dolor es eso? es un dolor impresionante, con tan solo nueve años vivir todo eso no es sano. La nena siguió en ese internado que mencione hasta su conclusión, después al final del vídeo mostraban a la chica con sus dos pabres en un restauran de comidas rápidas comiendo un brownie de chocolate con 1/4 de helado, papas y hamburguesa. Ella tenia miedo de comer todo eso y hasta se le caían las lagrimas, pero sabia que tenia que hacerlo porque quería estar bien, o eso quería ella, no se si su voz que habitaba en la cabeza lo quería, o capaz que ya no existía.
Esa voz tan famosa, fue la que después penetro en mi cabeza, hace tiempo me di cuenta de la gravedad de la situación, aunque yo no hice ese mismo camino, yo solo como y me siento culpable, tanto que solo almuerzo y ceno nada mas. Intente vomitar solo unas veces pero me descubrieron. Siento que si digo estas cosas ya no tiene tanto valor, algunas personas solo lo tomarían como que solo quiero llamar la atención pero no es así, sentí que si lo digo puedo arreglar algo en mi.
Si tuviese el valor de dejar de comer un poco menos ( un poco menos mucho ), si pudiese ser mas flaca... Esa voz no para de hablarme, y lo esta haciendo ahora mismo. Me dice que no mire a mi panza porque voy a ver cosas que no me van a gustar, me dice que voy a ver grasa que quiero sacar y no se como porque no tengo el valor de dejar de comer, que no sirvo para ser linda. Esa voz me dice que cuando coma voy a engordar 5 kilos mas, que al pesarme voy a querer matarme, y por eso le tengo tanto miedo a las pesas. Hace un año que no me acerco a una pesa.
Me siento tan mal conmigo misma, si fuese por mi ya no estaría acá, quisiera ser tan flaca como yo quiera, sin complicaciones. No puedo parar esa voz en mi cabeza y en cada minuto del día me va haciendo mas daño. Ya no tengo solución, ya no se que hacer conmigo misma, me siento en un vació increíblemente inmenso. Me doy vergüenza, asco y siento que todo me sale mal y me queda mal. Ya no se que hacer, estoy completamente perdida.
Esta es la historia de la niña de 8 años con anorexia, espero que entiendan :
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