Sabes lo que siento? Siento sentir mi ser, mi alma. Y sabes que mas siento? Mi alma ser libre por primera vez. No quiero que nada detenga la libertad de mi misma, porque la busque tanto que todavia me falta completarla, son apenas casi 18 años buscandola, y van a ser 18 mas y mas y mas, porque nunca se encuentra del todo hasta que ese todo seas vos con tu vida en tus propias manos.
Hace dos dias tuve una reflexion con respecto a mis vivencias y a lo que realmente se basa mi vida y como trate de encontrarme en esta etapa de la vida. Estoy en mi linea de tiempo, justo parada en esa linea, a 10 mil pies.
Estaba sentada en un chiringo mirando a la luna con el mate en la mano, caliente y dulce. Filosofando de mi vida y la vida de mi compañera, que por cierto ,tambien reflexiono su vida. Y ahi es donde me di cuenta de varias cosas...
Mi vida se baso en un sufrimiento constante por parte de mi Madre con sus muertes y enfermedades, rencores y peleas. La ausencia total de mi Padre que desde los 5 años dejo de ser mi Padre. La frialdad de mi hermana de 21 años ,que jamas me apoyo en nada. Y la locura mental y los puñales clavados a mi espalda de mi hermana mayor. Por cierto.. somos tres hermanas.
Mi vida se basa tambien en las divisiones familiares... Muchas familias a pesar de estar separados los padres se mantienen unidas, nose si es por amor a los nietos y sobrinos, o porque siempre fueron unidos y por mas que dos personas que no se quieran mas no significa que los demas dejen de quererse. Y es lo que no sucedio en mi caso y en muchos casos mas. Y a pesar de que no sea la unica es triste saber que en mi caso... ningun integrante de mi familia, de mis dos familias, casi ninguno recuerda mi cumpleaños o me llama de vez en cuando, o llaman para las cenas o almuerzos de domingos. Esas juntadas familiares en las que todos comen, charlan y rien. ¿Sabes cuantas veces cuando los veia decia que avisen cuando se junten y no lo hicieron nunca? Es horrendo el solo estar para cumpleaños que generalmente son dos , de mi abuela y algun primo porque los demas ninguno cumple años... En fin... sabes que feo es llegar a ese cumpleaños y ver a toda la familia unida y vos quedarte ahi, la oveja negra que no entiende nada de lo que estan hablando porque VOS NO LO VIVISTE CON ELLOS. Hiriente y real.
Lo que ultimamente fue repercutiendo en mi cabeza es el saber,entender y aceptar la lenta muerte de mi Madre. Y mas que nada el sufrimiento que vive dia a dia. Ella sufre tanto que hace que sienta su dolor. Y por fin entiendo que mi vida se derrumba si ella no esta conmigo. Pero lo peor de todo esto es que no se como desmostrarle mi cariño. No me preguntes porque, yo tambien se que es una locura decir que no podes demostrar amor hacia tu madre. Pero dejame explicarte.
No es que no amo a mi mama, la amo con todo mi corazon, y ella lo sabe. Ella sabe que yo la amo y las minimas cosas que hago son demostraciones de amor y ella lo sabe, ella sabe que sufro, ella sabe que mi enojo es muestra de que me da miedo perderla y que yo lo cubro con enojo a todo el amor. Ella sabe que la amo, y a veces me siento tan egoista... ella me dio la vida y yo no puedo abrazarla porque me da miedo, me aterra pensar que no la voy a tener mas ahi conmigo, presionandome, siendo tan pesada con el colegio y con lo que voy a hacer de mi vida, con el orden de mi cuarto, con que limpie los platos. Porque ella tambien siente miedo, miedo por mi, por lo que va a ser de mi vida cuando ella no este mas en esta casa. Soy lo mas importante de su vida aparte de sus dos hijas, soy la mas pequeña y para ella mi vida y el orden de ella y que no me meta en cosas que me habia metido antes es primordial. Pero eso no viene al caso.
Se que esta mal no demostrarle amor a una mujer que te dio la vida y que da la vida por vos cada dia, se que esta mal. Pero no es porque yo sea una mala persona, es porque tengo miedo, estoy aterrada. Y ahora me di cuenta que voy a darle todo mi amor a pesar de todos los enojos que podamos tener, todos tenemos dias malos. Yo amo a mi mama y el dia en que ella no este mi vida va a derrumbarse de nuevo, pero se que no voy a estar sola.
Mi vida fue tan complicada, cada persona que conoce mi historia me dice ... '' No puedo creer como pudiste con todo '' , '' Sos muy fuerte ¿Sabias? '' .
Nose como empezar, ya casi me olvide de lo que era escribir sobre mis sentimientos,y sobre todo lo que vivo y de lo que aprendo, las reflexiones de mi vida. En este ultimo tiempo en el que me ausente de aca me pasaron muchas cosas, tantas que son muy largas de contar, pero que a la larga me fueron lastimando.
Es domingo,nublado, las gotas sobre la ventana como si hubiese llovido una semana entera. Recostada en la cama con las manos heladas y los pies frotándose. Escuchando Angus and Julia Stone, perfecta ocacion para escribir en mi blog y hacer una reflexión general de todo lo que me esta sucediendo y darme un empujón hacia la realidad.
No quiero decir que soy la persona mas feliz del mundo, y si lo dijera me engañaría a mi misma. Sé que en el fondo de mi corazón y en lo mas profundo de mi alma estoy sufriendo, y no puedo dejar correr ese dolor sobre mi, porque muchas veces aunque este ese sufrimiento en lo mas profundo de mi, por momentos, se escapa y es ahí donde necesito distencion, alejarme y dejarme ser. Estoy en una guerra conmigo misma, intentando tapar esas grietas que hacen que salga ese sufrimiento, pero es la ley de vida, uno tiene que sufrir para vivir.
Soy una chica que pasó por tantas cosas, y ni siquiera llegue a los 18 años. Y muchas veces me pregunto porque a mi, porque tengo que sufrir tanto y ser tan pequeña, porque tuve que pasar esto en tan poca edad y tener que madurar como una persona adulta, tomar decisiones de adultos, tratar de ser algo que no puedo ser. Me obligue a mi misma cometer errores de los cuales no me arrepentí pero hicieron que los demás se decepcionen y ahí es cuando empezó el sufrimiento. Y ahora, que todo esta ''bien'' en mi vida, que deje de cometer esos errores o al menos no soy esa chica de antes, la que salia y mentía, la que le encontraban marihuana, la que causo epilepsia a su madre, la chica que estuvo deprimida semanas. Ahora... ahora que todo eso paso y volvió a su orden, ahora son nuevas cosas las que no me dejan ser, o al menos me hacen sentir extraña. La constante problemática de mi imagen conmigo misma, lo enferma que esta mama, la distancia de papa, mi extraña depresión cuando estoy sola. Ya no puedo entender lo que me pasa, no tengo explicación, no puedo encontrar respuestas para lo que siento adentro, quisiera poder entenderme desde a fuera, ser otra persona y ver como soy. Y me duele, me duele saber que ya no me gusta esta vida.
Esta vida no me gusta. Cuando veo la vida de los demás, de familias que son unidas, cenas familiares, cumpleaños. De chicas de mi edad que viven la vida plenamente,con sus celulares de alta tecnología para ser mas culta jaja. Sus armarios llenos de ropa a la moda,zapatos. Chicas de mi edad que no tienen problema para nada, que están felices siempre, y si están tristes siempre tienen a alguien a su lado. Chicas que tienen amigos inseparables para contar en cada momento por si quieren salir a dar una vuelta. No es solo lo material, si no todo en si. Y sé que no es envidia lo que siento, no puedo encontrar el significado. Y esto que me pasa hace que me de cuenta que mi vida es insignificante, es otra estrellita en el espacio que deja de brillar cada vez mas, y por momentos quiero que se apague. No quiero decir que no tengo felicidad,que no soy feliz, porque a veces como toda persona lo soy, pero es el instante y la mayoría del tiempo no soy feliz y eso para mi es extraño porque me canse de estar asi, me canse de estar sola y de hacer de cuenta que no me duele, porque si me duele, aunque la vida me hizo mas de piedra y me dejaron de importan muchas cosas,si me duele y mucho, y ese dolor rebota siempre y no deja de rebotar en mi, me tiene en una constante ida y vuelta.
Siempre lo dije, mi vida,mi felicidad,mi tristeza es como un sube y baja, una montaña rusa que da vueltas,sube y baja sin parar, a todo lo que da, frena y vuelve a empezar otra vez. No tengo nada, y si tengo luego se va. Tal vez no estoy valorando las cosas que sí tengo, pero solo tengo a mi mama y mis poquitos amigos contados con la mano. Se que eso puede bastar, y si dijera que no me basta seria de egoísta, pero al ver la vida de los demás,no es nada comparado.
Estoy triste, y no se como arreglarlo, nose si es cosa del momento, pero me di cuenta que estoy así y no quiero sentirme así. Quiero que lleguen cosas buenas a mi vida, que me hagan dar cuenta que si se puede salir adelante y que voy a ser feliz. Sé que son cosas por las que tenemos que pasar para crecer, pero duelen y no sabia que iban a doler tanto.
Dicen que uno viene al mundo por algo, algo que tiene que hacer, una misión. Pero... ¿cual es la mía?. Estoy en la deriva, siento que estoy en un rió no muy caudaloso,dejándome fluir, en aguas frías, aguas que me hacen doler de lo frías que están, y yo veo pasar a gente en pequeños botes, sin nada que temer, y yo... yo estoy mirando por todos lados tratando de agarrarme a una de esas canoas, tratando de no tener mas frió y salvarme del dolor, pero no puedo nadar,ni siquiera puedo mover mis manos y pies, estoy dejándome llevar por ese gran dolor que me causa. Y tengo miedo.
Todavía no se para que vine al mundo, para vivir o para dejarme vivir. Estas son cosas por las cuales tengo que convivir día a día hasta el día de hoy.
Es domingo,nublado, las gotas sobre la ventana como si hubiese llovido una semana entera. Recostada en la cama con las manos heladas y los pies frotándose. Escuchando Angus and Julia Stone, perfecta ocacion para escribir en mi blog y hacer una reflexión general de todo lo que me esta sucediendo y darme un empujón hacia la realidad.
No quiero decir que soy la persona mas feliz del mundo, y si lo dijera me engañaría a mi misma. Sé que en el fondo de mi corazón y en lo mas profundo de mi alma estoy sufriendo, y no puedo dejar correr ese dolor sobre mi, porque muchas veces aunque este ese sufrimiento en lo mas profundo de mi, por momentos, se escapa y es ahí donde necesito distencion, alejarme y dejarme ser. Estoy en una guerra conmigo misma, intentando tapar esas grietas que hacen que salga ese sufrimiento, pero es la ley de vida, uno tiene que sufrir para vivir.
Soy una chica que pasó por tantas cosas, y ni siquiera llegue a los 18 años. Y muchas veces me pregunto porque a mi, porque tengo que sufrir tanto y ser tan pequeña, porque tuve que pasar esto en tan poca edad y tener que madurar como una persona adulta, tomar decisiones de adultos, tratar de ser algo que no puedo ser. Me obligue a mi misma cometer errores de los cuales no me arrepentí pero hicieron que los demás se decepcionen y ahí es cuando empezó el sufrimiento. Y ahora, que todo esta ''bien'' en mi vida, que deje de cometer esos errores o al menos no soy esa chica de antes, la que salia y mentía, la que le encontraban marihuana, la que causo epilepsia a su madre, la chica que estuvo deprimida semanas. Ahora... ahora que todo eso paso y volvió a su orden, ahora son nuevas cosas las que no me dejan ser, o al menos me hacen sentir extraña. La constante problemática de mi imagen conmigo misma, lo enferma que esta mama, la distancia de papa, mi extraña depresión cuando estoy sola. Ya no puedo entender lo que me pasa, no tengo explicación, no puedo encontrar respuestas para lo que siento adentro, quisiera poder entenderme desde a fuera, ser otra persona y ver como soy. Y me duele, me duele saber que ya no me gusta esta vida.
Esta vida no me gusta. Cuando veo la vida de los demás, de familias que son unidas, cenas familiares, cumpleaños. De chicas de mi edad que viven la vida plenamente,con sus celulares de alta tecnología para ser mas culta jaja. Sus armarios llenos de ropa a la moda,zapatos. Chicas de mi edad que no tienen problema para nada, que están felices siempre, y si están tristes siempre tienen a alguien a su lado. Chicas que tienen amigos inseparables para contar en cada momento por si quieren salir a dar una vuelta. No es solo lo material, si no todo en si. Y sé que no es envidia lo que siento, no puedo encontrar el significado. Y esto que me pasa hace que me de cuenta que mi vida es insignificante, es otra estrellita en el espacio que deja de brillar cada vez mas, y por momentos quiero que se apague. No quiero decir que no tengo felicidad,que no soy feliz, porque a veces como toda persona lo soy, pero es el instante y la mayoría del tiempo no soy feliz y eso para mi es extraño porque me canse de estar asi, me canse de estar sola y de hacer de cuenta que no me duele, porque si me duele, aunque la vida me hizo mas de piedra y me dejaron de importan muchas cosas,si me duele y mucho, y ese dolor rebota siempre y no deja de rebotar en mi, me tiene en una constante ida y vuelta.
Siempre lo dije, mi vida,mi felicidad,mi tristeza es como un sube y baja, una montaña rusa que da vueltas,sube y baja sin parar, a todo lo que da, frena y vuelve a empezar otra vez. No tengo nada, y si tengo luego se va. Tal vez no estoy valorando las cosas que sí tengo, pero solo tengo a mi mama y mis poquitos amigos contados con la mano. Se que eso puede bastar, y si dijera que no me basta seria de egoísta, pero al ver la vida de los demás,no es nada comparado.
Estoy triste, y no se como arreglarlo, nose si es cosa del momento, pero me di cuenta que estoy así y no quiero sentirme así. Quiero que lleguen cosas buenas a mi vida, que me hagan dar cuenta que si se puede salir adelante y que voy a ser feliz. Sé que son cosas por las que tenemos que pasar para crecer, pero duelen y no sabia que iban a doler tanto.
Dicen que uno viene al mundo por algo, algo que tiene que hacer, una misión. Pero... ¿cual es la mía?. Estoy en la deriva, siento que estoy en un rió no muy caudaloso,dejándome fluir, en aguas frías, aguas que me hacen doler de lo frías que están, y yo veo pasar a gente en pequeños botes, sin nada que temer, y yo... yo estoy mirando por todos lados tratando de agarrarme a una de esas canoas, tratando de no tener mas frió y salvarme del dolor, pero no puedo nadar,ni siquiera puedo mover mis manos y pies, estoy dejándome llevar por ese gran dolor que me causa. Y tengo miedo.
Todavía no se para que vine al mundo, para vivir o para dejarme vivir. Estas son cosas por las cuales tengo que convivir día a día hasta el día de hoy.
Animada a ser Pro-Ana y Mia
Ayer jueves 20 de marzo del 2014 tras meses y meses de torturas hacia mi cuerpo, de torturas hacia mi cabeza, mi mente, decidi dejar de comer. Me informe muchisimo, creo que demasiado sobre trastornos alimenticios que ya llevando todo lo que tengo en la cabeza, mi sufrimiento conmigo misma... informarme sobre estas cosas aumento la obsesion y esta vez estoy empezando a caer de encerio. Nunca crei que iba a empezar a hacer una chica pro-ana mia , y recien estoy empezando. Se que ya tengo esta enfermedad creciendo por todo mi ser y mi cuerpo, mi horrible cuerpo. Siento que ya no puedo luchar conmigo misma, es una batalla que nunca mas voy a poder ganar, no puedo seguir con toda esta farsa. Es un dolor increible terminar de comer y sentirse tan mal, he comido tanto en una sola tarde que quise matarme, y esa ya es una señal de todo esto. Por eso decidi a estar en ayunas, solo tome un te. En este momento tengo un sanguche enfrente mio, acabo de partir la mitad y esconderlo porque si no lo como no puedo tomar el medicamento para la gripe que estoy teniendo ahora, se que es una estupidez pero no puedo evitarlo, esto tomo las riendas de mi vida y no puedo creerlo. Estoy tan mal, solo quiero bajar de peso y dejar de ser tan gorda. ¿ Como puede ser que pese mas de 70 kg ? Todos dicen que estoy bien porque como soy muy alta es mi peso pero ellos no saben como me siento, cada vez que me miro al espejo veo a una persona completamente distinta, es como si fuese mi peor enemigo, verme y querer romper el espejo. Es tan feo verse de esa manera, quisiera sacar toda la grasa de mi cuerpo, sacar todo, ser tan flaca como quisiera ser. No quiero ayuda, quiero ser flaca, ser linda. Por fuera soy la persona mas buena y parece como si no me pasase nada, pero por dentro estoy luchando conmigo misma, y estoy perdiendo esta batalla, ya no tengo mas fuerzas. No se que hacer, estoy en grandes problemas, pero se que cuando este mas flaca voy a estar feliz, ahora no puedo serlo, simplemente no puedo. Quise salir de esto tantas veces... pero esta vez me gano. Tengo un cuaderno donde empece a anotar desde el momento en el que deje de comer, y anote varios tips para no tentarme, tambien me dibuje a mi misma de como me veo en este momento, y puse las cosas que queria cambiar, puse la ropa que iba a poder usar cuando este mas flaca que es casi toda la ropa porque ya no me gusta nada de lo que me pongo. Y bueno... espero seguir en ayunas, que me valla bien, espero no tentarme y poder seguir con mi meta de bajar de peso.
Que feo es cuando no te ves bien con vos mismo. Si alguien ve esto y siente lo mismo que yo al leerlo entonces dígame que me entiende..
Tengo una vocecita en la cabeza que no para de decirme lo mal que me veo por las mañanas, las tardes, las noches... me dice que no haga esto, que haga eso. Me dice que no coma, mi cabeza lo acepta pero mi cuerpo quiere hacerlo, y cuando termino de comer y de negarme a lo que esa voz me advirtió siento muchas ganas de no estar mas. Todo esto de la voz surgió cuando empece con todo este problema de mi imagen, mirando videos de niñas con problemas alimenticios, y una de esas historias era de una muchacha que tenia 9 años aproximadamente, padecía anorexia y bulimia. Ella decía que tenia una voz en la cabeza ordenandole todo el tiempo que no coma y que haga ejercicio hasta estar tirada en el piso sin moverse. Ella estaba en un internado que a fuerza sus padres la llevaron, en ese internado con el tema de el desayuno, almuerzo, merienda y cena era muy estructurado, mucha vigilancia cuando esas chicas comían. Sus papas estaban devastados porque ella hubo un momento en el que tuvo que estar internada por ese problema y dijo a sus nueve años que solo quería morirse ( en ese periodo ella no comía nada ), y cuando querían hacerla comer a la fuerza y no quería, se lo inyectaban por suero pero ella se lo doblaba en el brazo para que no pase y así estaba horas y horas cortándose la circulación con el brazo en alto. Saben que dolor es eso? es un dolor impresionante, con tan solo nueve años vivir todo eso no es sano. La nena siguió en ese internado que mencione hasta su conclusión, después al final del vídeo mostraban a la chica con sus dos pabres en un restauran de comidas rápidas comiendo un brownie de chocolate con 1/4 de helado, papas y hamburguesa. Ella tenia miedo de comer todo eso y hasta se le caían las lagrimas, pero sabia que tenia que hacerlo porque quería estar bien, o eso quería ella, no se si su voz que habitaba en la cabeza lo quería, o capaz que ya no existía.
Esa voz tan famosa, fue la que después penetro en mi cabeza, hace tiempo me di cuenta de la gravedad de la situación, aunque yo no hice ese mismo camino, yo solo como y me siento culpable, tanto que solo almuerzo y ceno nada mas. Intente vomitar solo unas veces pero me descubrieron. Siento que si digo estas cosas ya no tiene tanto valor, algunas personas solo lo tomarían como que solo quiero llamar la atención pero no es así, sentí que si lo digo puedo arreglar algo en mi.
Si tuviese el valor de dejar de comer un poco menos ( un poco menos mucho ), si pudiese ser mas flaca... Esa voz no para de hablarme, y lo esta haciendo ahora mismo. Me dice que no mire a mi panza porque voy a ver cosas que no me van a gustar, me dice que voy a ver grasa que quiero sacar y no se como porque no tengo el valor de dejar de comer, que no sirvo para ser linda. Esa voz me dice que cuando coma voy a engordar 5 kilos mas, que al pesarme voy a querer matarme, y por eso le tengo tanto miedo a las pesas. Hace un año que no me acerco a una pesa.
Me siento tan mal conmigo misma, si fuese por mi ya no estaría acá, quisiera ser tan flaca como yo quiera, sin complicaciones. No puedo parar esa voz en mi cabeza y en cada minuto del día me va haciendo mas daño. Ya no tengo solución, ya no se que hacer conmigo misma, me siento en un vació increíblemente inmenso. Me doy vergüenza, asco y siento que todo me sale mal y me queda mal. Ya no se que hacer, estoy completamente perdida.
Esta es la historia de la niña de 8 años con anorexia, espero que entiendan :
Tengo una vocecita en la cabeza que no para de decirme lo mal que me veo por las mañanas, las tardes, las noches... me dice que no haga esto, que haga eso. Me dice que no coma, mi cabeza lo acepta pero mi cuerpo quiere hacerlo, y cuando termino de comer y de negarme a lo que esa voz me advirtió siento muchas ganas de no estar mas. Todo esto de la voz surgió cuando empece con todo este problema de mi imagen, mirando videos de niñas con problemas alimenticios, y una de esas historias era de una muchacha que tenia 9 años aproximadamente, padecía anorexia y bulimia. Ella decía que tenia una voz en la cabeza ordenandole todo el tiempo que no coma y que haga ejercicio hasta estar tirada en el piso sin moverse. Ella estaba en un internado que a fuerza sus padres la llevaron, en ese internado con el tema de el desayuno, almuerzo, merienda y cena era muy estructurado, mucha vigilancia cuando esas chicas comían. Sus papas estaban devastados porque ella hubo un momento en el que tuvo que estar internada por ese problema y dijo a sus nueve años que solo quería morirse ( en ese periodo ella no comía nada ), y cuando querían hacerla comer a la fuerza y no quería, se lo inyectaban por suero pero ella se lo doblaba en el brazo para que no pase y así estaba horas y horas cortándose la circulación con el brazo en alto. Saben que dolor es eso? es un dolor impresionante, con tan solo nueve años vivir todo eso no es sano. La nena siguió en ese internado que mencione hasta su conclusión, después al final del vídeo mostraban a la chica con sus dos pabres en un restauran de comidas rápidas comiendo un brownie de chocolate con 1/4 de helado, papas y hamburguesa. Ella tenia miedo de comer todo eso y hasta se le caían las lagrimas, pero sabia que tenia que hacerlo porque quería estar bien, o eso quería ella, no se si su voz que habitaba en la cabeza lo quería, o capaz que ya no existía.
Esa voz tan famosa, fue la que después penetro en mi cabeza, hace tiempo me di cuenta de la gravedad de la situación, aunque yo no hice ese mismo camino, yo solo como y me siento culpable, tanto que solo almuerzo y ceno nada mas. Intente vomitar solo unas veces pero me descubrieron. Siento que si digo estas cosas ya no tiene tanto valor, algunas personas solo lo tomarían como que solo quiero llamar la atención pero no es así, sentí que si lo digo puedo arreglar algo en mi.
Si tuviese el valor de dejar de comer un poco menos ( un poco menos mucho ), si pudiese ser mas flaca... Esa voz no para de hablarme, y lo esta haciendo ahora mismo. Me dice que no mire a mi panza porque voy a ver cosas que no me van a gustar, me dice que voy a ver grasa que quiero sacar y no se como porque no tengo el valor de dejar de comer, que no sirvo para ser linda. Esa voz me dice que cuando coma voy a engordar 5 kilos mas, que al pesarme voy a querer matarme, y por eso le tengo tanto miedo a las pesas. Hace un año que no me acerco a una pesa.
Me siento tan mal conmigo misma, si fuese por mi ya no estaría acá, quisiera ser tan flaca como yo quiera, sin complicaciones. No puedo parar esa voz en mi cabeza y en cada minuto del día me va haciendo mas daño. Ya no tengo solución, ya no se que hacer conmigo misma, me siento en un vació increíblemente inmenso. Me doy vergüenza, asco y siento que todo me sale mal y me queda mal. Ya no se que hacer, estoy completamente perdida.
Esta es la historia de la niña de 8 años con anorexia, espero que entiendan :
Hoy es viernes 31. En estos últimos días me pasaron muchas cosas, buenas y malas. Fueron días de pensar mucho en mi vida, en como es vivirla. Es difícil si... pero de apoco me voy dando cuenta que así tiene que ser para que aprenda. En muchos momentos quiero irme lejos, tirar la toalla, porque es muy difícil soportar tanto dolor en silencio, callarme y guardarme las cosas que me hacen mal, se que tengo con quien contar, pero primero tengo que contar conmigo misma y esa parte no estoy cumpliendo.. Para mi, yo soy una persona que no tiene valor alguno, mi auto estima es muy bajo y duele, duele demasiado.
La mayoría de las personas son felices con cada una de sus cosas, nuevas o viejas, siempre tratan de ver el lado lindo de la vida, pero yo estoy ciega todavía y aunque trate de ser feliz con mis pequeñas cosas a veces no me conformo. No es envidia de no tener ciertas cosas, es pensar que si las tuviese sea feliz, sonó muy materialista pero no quise decirlo con esa intención.
Yo muchas veces pienso que la vida no es justa conmigo, soy tan buena con todo... y después siempre me terminan pisoteando. Siento que nadie me puede entender en como que siento adentro, que nadie puede ver el dolor que llevo conmigo, es tan inmenso que ya no se que hacer para salir de toda esta tristeza que cada día me va consumiendo mas. Se me mezclaron tantos sentimientos que los asimilo y los cuento como si fuesen las mismas cosas, pero no... cada sentimiento negativo que tengo hacia mi son cada uno distintos y ahí esta el problema, no estoy bien conmigo misma y ya no se que hacer...
La mayoría de las personas son felices con cada una de sus cosas, nuevas o viejas, siempre tratan de ver el lado lindo de la vida, pero yo estoy ciega todavía y aunque trate de ser feliz con mis pequeñas cosas a veces no me conformo. No es envidia de no tener ciertas cosas, es pensar que si las tuviese sea feliz, sonó muy materialista pero no quise decirlo con esa intención.
Yo muchas veces pienso que la vida no es justa conmigo, soy tan buena con todo... y después siempre me terminan pisoteando. Siento que nadie me puede entender en como que siento adentro, que nadie puede ver el dolor que llevo conmigo, es tan inmenso que ya no se que hacer para salir de toda esta tristeza que cada día me va consumiendo mas. Se me mezclaron tantos sentimientos que los asimilo y los cuento como si fuesen las mismas cosas, pero no... cada sentimiento negativo que tengo hacia mi son cada uno distintos y ahí esta el problema, no estoy bien conmigo misma y ya no se que hacer...
Tuve tiempos en los que no dejaba
de estar triste, me comía la cabeza pensando en cómo iba a seguir mi vida. Me
aposte a mí misma cambiar y es lo que estoy tratando de hacer, me siento más
feliz, me siento una persona libre llena de esperanzas y alegría. No sé cómo
hice, tal vez sea el verano que me hace poner más contenta no se. Estoy
viviendo un momento hermoso, aunque siempre hay alguien que quiere opacar todo
lo que tiene vida pero trato de no enfocarme en esas cosas, no le doy
importancia y es lo mejor que estoy haciendo. Espero que todo salga bien ! GOOD
FUCKING VIBESSSSSSS!
Me pregunto
a diario si tal vez te preguntas que pasaría de nuestras vidas si un día de estos se juntan
si al pararnos frente a frente y mirarnos fijamente
decidimos besarnos sin importar la gente
o quizás, indiferente, finjas ignorarme
por el que dirán de la gente no vengas ni a saludarme
si mañana no hay un beso y decides olvidarme
confiésate a ti mismo tu nunca dejaras de amarme
Tengo tantas ganas de llorar, no me siento viva. No se que me esta pasando, siento que me muero lentamente, estoy sola en esto. Me estoy quedando sin palabras, odio esto. Porque todo lo malo tiene que pasarme a mi ? apenas tengo 16 años y tengo que vivir todo esto ? porque ? me pregunto porque a mi. Yo no pedí esto, yo no pedí una mama enferma, yo no pedí un padre ausente, yo no pedí la depresión, yo no pedí mi mala fortuna, yo no pedí mi soledad. Yo lo único que pido es felicidad, y la busqué juro que la busqué pero no la encontré nunca, y me cansé de buscarla. Tantos años de búsqueda y no encontré nada. Y mis momentos de felicidad cuanto me duraron? días nomas . Estoy llena de odio y tristeza por esta vida que me regala todo lo malo. Quisiera dormirme y no despertar nunca más
Daría lo que fuera por tener una vida mas liviana y mas feliz, una buena vida. Estoy tan indignada con mi vida, mi existencia que ya no se que hacer, no se si seguir por mi, si seguir por los demás... no tengo necesidad ni fuerza para seguir caminando esta vida que cada día me pone piedras y piedras. Y si lo hace por algo es... debe ser porque no quiere que camine mas. Supongo que luche mucho para ser feliz y en el momento de mi recompensa no tuve nada. Tal vez mi recompensa es dejar de intentar y que fluya todo. Aunque quiero hacer el ultimo esfuerzo. Hay dios! ni yo me entiendo, quiero dejar de vivir esta vida repugnante que tengo esta vida que no tiene sentido, pero el 5% de mi no quiere dejar de intentarlo. Me odio
Quiero decir adiós a todo lo que me hace daño pero estoy atada a todo eso. No puedo alejarme, no puedo ser feliz. Quiero ser libre,no quiero depender de nadie mas que de mi misma. No aguanto mas estar así, quiero que alguien me ayude pero solo yo puedo ayudarme a mi misma.
Nunca te paso que pensabas que todo lo que te pasaba era solo a vos? y que nadie paso por el sufrimiento que vos estas pasando? a mi si, y sé que otras personas mas también lo pasaron o lo están pasando, y eso te ayuda un poco a saber que no estas solo, pero en realidad en esos momentos si lo estas. Me siento sola, y aunque algunas personas lo vivan como yo no es lo mismo, por lo menos para mi, porque no están a mi lado. Desearía que todo esto se termine
Nunca te paso que pensabas que todo lo que te pasaba era solo a vos? y que nadie paso por el sufrimiento que vos estas pasando? a mi si, y sé que otras personas mas también lo pasaron o lo están pasando, y eso te ayuda un poco a saber que no estas solo, pero en realidad en esos momentos si lo estas. Me siento sola, y aunque algunas personas lo vivan como yo no es lo mismo, por lo menos para mi, porque no están a mi lado. Desearía que todo esto se termine
En estos momentos me odio, estoy tan odiada conmigo misma. Me odio. Odio ser como soy, la forma de mi cuerpo, la forma en como soy, mi personalidad mi todo. Me detesto, me siento un ser despreciable. Supongo que volví a caer de nuevo en este pozo de angustia, de soledad. No se que mas hacer, no tengo fuerzas, lo único que tengo son las ganas de llorar. Me siento tan mal, no tengo consuelo de nadie porque ningún consuelo me sirve en este momento, solo quiero morirme. No quiero existir mas, quisiera que todo se acabe o reencarnarme en otro cuerpo y olvidarme de esta vida. No quiero estar mas así no puedo tampoco, mi vida se esta derrumbando y no me sirve nada de lo que tengo, nada me alcanza. Mi cuerpo me hace sentir una cosa rara, cada vez que intento ser mas flaca es cuando mas gorda me siento. Y ese es mi mayor problema, quiero llorar no quiero mas esto, me veo tan gorda, mi vida es miserable. Quisiera que alguien este conmigo abrazándome,dándome mimos y diciéndome cosas lindas para que me sienta bien
Siempre me pregunto si en ves de nacer con esta vida me hubiese tocado otra, con muchas cosas lindas, con momentos que me hacen ser inmensamente feliz. Siempre me pregunto que hubiese sido de mi si todo lo que me paso no me hubiese sucedido. También me pregunto que hubiese sido de mi vida si mis dos abuelos no hubiesen muerto, si mama no estuviese tan enferma, si mis hermanas no sean así conmigo, si papa no se hubiese separado de mama ni mama de el . Me pregunto si pudiese aver sido feliz.
Todos dicen que comprenden tu dolor, pero nadie sabe como te sentís dentro, muy dentro. Nadie puede saber que es lo que se te pasa por la cabeza cuando todo tu mundo esta lleno de mierda. De gente que te lastima, de malas decisiones.. de todo lo que te hace mal. No saben lo que es tener que vivir con el pensamiento de no querer existir mas. ¿ Nunca te paso de querer hacerlo y en el momento te acobardaste ? Siempre me pregunte que si algún día no llegue a acobardarme y que suceda, todo el tiempo me lo pregunto, y si me lo pregunto es porque algún día va a suceder? Me da miedo el tiempo, eso es lo que me da miedo, EL TIEMPO. Y como hago? como hago para seguir adelante si no tengo razones para seguir. Me fui derrumbando día a día sin darme cuenta, y nadie supo entenderme. El dolor que llevo dentro es difícil de curar y cuando quiero que alguien entre en mi vida para sanarme es cuando no hay nadie mas, y me cierro. En este ultimo tiempo me sucedieron muchísimas cosas, dentro de esas cosas fui cambiando en mi forma de ser, me fui volviendo mas arrogante, muy negativa, mas depresiva. Creo que estoy mas depresiva de cuando estuve antes, o no se... menos depresiva. En realidad no me estoy entendiendo, jamas pude entenderme. Todos se ven en un futuro y yo digo que voy a ser esto que voy a ser lo otro, pero cuando me siento a pensar en lo que quiero ser algún día me digo que no voy a llegar a ser lo que quiero ser. Jamas. Tengo miedo de mi misma, de lo que me pasa, de mi interior, cada día se cae una parte de mi. No tengo corazón para querer a nadie, no tengo nada. Estoy sola y vacía por completo y no se como seguir
No se que es lo que me esta empezando a suceder. Creo que me estoy desvaneciendo, y me duele tanto porque no se que es lo que me esta causando todo esto. No quiero caer de nuevo aunque aveces pienso y me digo a mi misma por dentro que necesito estar un poco triste. Me siento sola, devastada, como si me faltase alguien, como si me hubiesen sacado todo lo que amo en la vida, todo lo que amo todo lo que odio. Me siento tan vacía. Quisiera ser feliz de una buena ves pero nunca puedo serlo, jamas lo fui, y si lo fui solo fueron minutos de alegría nada mas.
Hay algo que tengo que confesar y que lo vengo guardando hace tiempo y lo que tengo para decir es que envidio mucho a esas personas que viven la vida con una sonrisa, esas personas que nunca sufren que lo tienen todo. Todas esas cosas que quieren lo tienen en un abrir y cerrar de ojos. Y yo... y yo que me muero por reír con sinceridad y sin tener que ocultar este todo inmenso que llevo dentro, yo que tengo que aguantar que a nadie le importe lo que yo sienta, yo que tengo que sufrir día a día con mi cuerpo, YO que tengo que soportar dolores de los demás, yo que tengo que pensar como una mujer ADULTA cuando tengo solo 16 años, YO que tuve que vivir cosas que ninguna adolescente tendría que vivir a esta edad y sin embargo las viví y ya no tengo razones para vivir por mi misma. Y me duele, me duele saber que todo lo que algún día tuve ya no lo tengo mas, esas cosas que me hacían aunque sea un poquito feliz ya no están. Algún día lo tuve todo, otros días tuve sueños y ya no están.
Despertar
Vivía con la cabeza sumergida bajo el agua. Fue una pesadilla se desarrolla desde que pase todo esto, y el agua sólo se hacía más profunda cada año. Me acuerdo de abrir los ojos una vez y no ser capaz de ver nada. A veces no podía ni respirar. Tenía demasiado miedo de aprender a nadar, porque mi vida era siempre ahogarme.La presión nunca fue mi amigo.
Hace tiempo, me desperté y descubrí que había encontrado algo de flotabilidad - ese equilibrio para mantener la cabeza fuera del agua y flotar. Aún no había llegado el ritmo de las patadas o remar, pero al menos pude ver el sol. A veces me pongo mi cara contra la superficie para descansar y olvidarme de respirar, pero estoy mejorando para no perderme en el mar.
Puedo ver la tierra en algún lugar por delante, pero es sólo una isla. Yo no lo necesito más.Encontre mi consuelo aca, entre las pequeñas cosas que llenan mi día. De alguna manera todavía estoy viva, y estar viva se siente bien. Tal vez ahora lo que me mantiene a flote es la fe que tenía todo el tiempo. Tal vez se llama ambición. Sea lo que sea, sé que estuve soñando mucho más. Despertar no se siente tan mal una vez que estás en ella y sabes que esta vez tenes el control
El dolor es interminable,quisiera ser mas fuerte de lo que estoy tratando de ser,que nada me importe mas que ser feliz, ese es mi objetivo pero sin embargo cuando lo intento muchas personas quieren opacarlo. Jamas pense que iba a llegar tan lejos mi persona, lastimarme de tal manera. Y me odio, me odio porque no me gusto, estoy tan disconforme conmigo misma, digo que voy a comer menos o que no quiero hacerlo y lo hago, digo que me voy a levantar y no lo hago, me prometo cosas hacia mi misma que no voy a cumplir y eso me deprime mas todavia. No me gusta como soy y no puedo cambiar, me duele tanto. Tengo tanto dolor de años y años acumulado que tuve que buscar otras vidas para guardar ese dolor como por ejemplo mama, y mi demas familia. Porque? estuve tratando de hacer las cosas bien y ahora resulta que esto que me esta pasando no es mi culpa. No se que mas hacer conmigo misma.
-no se que tan dificil iba a ser caminar en este episodio de mi vida, y es lo mas doloroso que me paso. No se como puedo ser tan fuerte, porque cada ves que lloro a los cinco minutos estoy bien. Trato de convencerme de que esto va a pasar y que siempre va a ver una salida donde voy a poder descansar de todo lo malo que me paso, pero en este momento lo unico que quiero es abandonar la partida ya no me dan ganas de respirar esta vida y lo peor de todo es que ya no me siento feliz
Siento que poco a poco me voy muriendo, quiero
gritar hasta quedarme sin voz, quiero escapar de todo esto, quiero llorar hasta
quedarme sin lagrimas. Siento que todo se escapa de mis manos y no puedo hacer
nada, siempre me equivoco.No me gusta tomar decisiones, no quiero crecer,
quiero ser aquella pequeña niña que solo le importaba un poco de atención de
sus padres y juguetes para ser feliz, ¿Porque todo es tan difícil? Me he
caído tantas veces que llega un momento en cual me quiero quedar ahí,
quieta, sin respiración, sola y llorar, gritar y tratar de volver a luchar
aunque nada sea como antes. Dicen que los cambios hacen bien, la verdad es que
yo no estoy segura... Quiero vivir mi sueño no
esta horrible pesadilla que no termina y por desgracia no hay
salida...
No da lo mismo hablar que callar, no da
lo mismo decidirse que dudar, No da lo mismo actuar que cantar, no da lo mismo
revelarse que bajar la cabeza, no da lo mismo jugársela que vivir con
miedo, No da lo mismo estar feliz o ser feliz, No da lo mismo unirse que estar
aislados, no da lo mismo meterse o no meterse, No da lo mismo luchar que
dejarse vencer.
Lo único que me mantiene de pie en esta
vida son ustedes, si no fuese por todas las que están aca y faltan muchísimas mas
todavía, yo no seguiría aca, yo creo que ya me hubiese matado, es increíble el amor y la fuerza que me da
cada una cuando tratan de calmarme ,cuando me dan abrazos,cuando me dan
consejos, el amor que me dan no me lo da nadie. Son esa mitad de mi corazón que
me dan vida cada dia, solo esa mitad bombea, mi otra mitad ya no tiene vida,se
murió, y si se van yo muero, no quiero dejar esto, amo bailar, es lo que me
hace mas feliz en toda la vida, me hacen inmensamente feliz, cada dia que voy a
ensayar con ustedes me olvido de toda la mierda que vivi,que vivo. Me olvido de
todo esto que me hace tan mal, no tengo manera de agradecerles lo mucho que me
dan cada dia, porque sin ustedes no estaría viva, me salvan la vida todos los días,
se preocupan por mi,estuvieron y están en las malas y en las buenas siempre que
las necesito. Nunca me dejarían soia jamas y eso es lo que yo necesito en este
momento, me dan esa energía que nadie sabe darme ni siquiera yo, hacen que me
levante de la cama después de días y días sin comer y llorar y me hacen bailar
y reir en cada momento. Son la mitad de mi vida y jamas me voy a olvidar todo
lo que hacen por mi, estoy muy agradecida de haber encontrado personas como
ustedes en mi camino, gracias. Las amo chicas, me hacen inmensamente feliz, las
amo, bailar con ustedes es un placer que nadie conoce solo nosotras
Hoy fui al espejo de mi baño me mire
fijamente a los ojos todos llorosos, y me decía a mi misma.. ´´ No vas a
llorar, ni una lagrima ´´. Trate de que no callera ninguna diciéndome ´´ Vas a
tener que seguir porque esta vida es difícil y vas a vivir muchas cosas mas que
te hagan caer, pero segui porque se viene lo peor, segui porque la vida siempre
te pone a prueba,segui vos segui, aunque quieras morirte segui ´´ . Sin embargo
no pude aguantar y muchas lagrimas cayeron de mi, fue inevitable no llorar, porque
es tan difícil tener que lidiar con personas que no te quieren, o por lo menos
te tienen como un desprecio. Mi vida se volvió tan miserable después de todo
esto, ni psicólogos ni psiquiatras pudieron ayudarme, porque esta depresión volvió
a mi, solo fui feliz por un tiempo pero ya no pude, ya no aguante mas. Mi vida
es un desastre
Estoy en un lugar diferente ,dentro de mi
cabeza, estoy tratando de desifrar lo que me esta pasando, jugando con el
tiempo de no saber que locura hacer . En ves de morirme por fuera me estoy
muriendo por dentro, siento ese dolor en mi pecho ese apretón que se te hace
cuando estas triste, todos los días en
cada momento tengo ese nudo en la garganta que no se va nunca. Es tan feo
sentir todo esto, que tras cada problema se te sume otro, ese problema de no
querer comer de mirarme al espejo y querer volver a mi vida de antes, esa vida
en la que era una nenita que no me faltaba nunca un mimo de mi familia, de mis
hermanas, de mi papa.. Ya nadie me cree, no se como seguir con mi vida,estoy
completamente perdida en un mundo de mentiras que inventaron, estoy destruida.
No
tengo mas lagrimas para llorar en este momento, no puedo creer en todo el dolor
que estoy sumergida, estoy hundida en un vacio que nunca termina,estoy cayendo
y lo peor de todo es que no se cuando voy a estamparme contra el piso, me tengo
miedo a mi misma.. al tiempo, al tiempo mas que nada de no saber cuando va a
pasar. Solo tengo 16 años y tuve que pasar mas cosas que una persona de 20 ,
tuve que soportar que me acusen de drogadicta, tuve que soportar que se enteren
de cosas que hacia porque me sentia sola, tuve que soportar y tengo que
soportar que mama este enferma y que ya no va a estar mas conmigo, tuve que
soportar el alejamiento de papa, las peleas ,las agarradas a piñas. Todos los
dias es un problema mas en mi vida que esta ves no cause yo, me duele
tanto que trato de hacer las cosas bien y todos me lo opacan, me duele tanto
que ya no confien en mi
, trate de conseguir la confianza que un dia perdi y
cuando les demuestro que estoy bien con todo me lo opacan igual porque piensan
que ando por las calles drogandome,piensan que soy una adicta. Que feo es que
tu mama piense eso de vos, que te trate como una cualquiera, que feo es ver
mensajes de tu mama hacia otras personas diciendo que le chupas un huevo, es
feo que me falsee hasta mi propia familia, porque ya no tengo, estoy sola en
todo esto. Quiero irme tan lejos.. quiero sonreir como cualquier otra persona,
no se como seguir, ya no tengo fuerzas para esta vida, quisiera dejar de tener
estos problemas. Es tanto el sufrimiento, ya no me duele porque me mande
cagadas, me duele porque esta ves no me equivoque y sin embargo sigo siendo la
mala de la pelicula. Echandome de mi casa hasta personas que no son de mi misma
sangre, diciendome que quieren que vuele que soy una mierda que no merezco esta
vida, y tienen razon, no merezco esta vida. Aveces me dan ganas de irme bien
lejos, me dan ganas de morir de no existir mas, porque esto que estoy viviendo
es un sufrimiento eterno que nunca va a terminar, es lo que peor que me toco
vivir en la vida, algo que no se lo desearia a nadie , ni a mi peor enemigo,
jamas.Solo quiero ser feliz
La ruta semi vacía, como mi vida
sin vos quién hubiera imaginado que llegaría el momento, ese maldito momento de
mirar para un costado y no verte en mis mañanas ni sonreír con tu voz es
sentirme acorralada, es por no haber apreciado y yo misma haber tirado lo que
la vida me dio. No sigo mas, no tengo resto soy solo esto, barro no más, no
tengo nada, no lo merezco vos no me tengas piedad . ¿Será sólo mi torpeza, o
será mi forma de andar? no pude seguir tus pasos me fui cayendo a pedazos, sólo
quedaron retazos y no los pude juntar
Ando sin reloj, no tengo calendario, no creo en los modales, ni tampoco en diccionarios. creo que a veces me paso de la raya con mi letra violenta, también creo que no voy a llegar hasta los 40, no me importa si todo lo que escribo a ustedes los ofende. yo digo 50 malas palabras por segundo, porque la verdad es que me gustaría cambiar este puto mundo. Vivir una vida real como un ataque al corazón, real como tener sexo sin condón, real como cualquier barrio de cualquier planeta, real como mis hermanas, que no se han hecho las tetas. Me gusta que por mi discutan y que se peleen, también me gusta que me aplaudan y que me abucheen, me gusta dar lo que doy, me gusta ir donde voy, me gusta ser como soy, así que... oye!
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